Aktualności z Polski:

2.trzeci.03 luty

Rozpadł się rząd, bo podobno nie mogli podzielić Wielkopolski na dzielnice, dla synów Kwacha (z nieprawego łoża), oraz pieniędzy, które ukradli. Dlatego teraz SLD-UP będzie dzielić samo.

A teraz prezentujemy ekskluzywny wywiad z naszym mistrzem Adamem:

-Hey! Adam!-

-Hey sokoły-

-Miało być bez nazwisk-

-Ok-

-Więc drogi Adamie jak leci-

-Ostatnio coraz dalej-

-A jak się czujesz?-

-Nie czuję się mistrzem. Chcę po prostu oddać dwa dobre skoki-

-Nie oto pytałem-

-Tak nadzieja na wygrany puchar jest zawsze, zwłaszcza że ostatnio mam niezłą formę, ale najważniejsze jest oddanie 10 dobrych skoków-

-Zgwałciłem wczoraj twoją matkę-

-Jak już mówiłem na mojej formie zaważył bardzo dobry trening w którym koncentrowaliśmy się na oddaniu dwóch dobrych skoków-

-No i chuj ci w dupę! Czy tu kurwa w ogóle nas słuchasz?-

No jeśli chodzi o formę Hannavalda to więrzę, że ten zawodnik powróci do oddawania dwóch równych skoków i wyniki same przyjdą-

-No to kończymy. Na razie Adam i następnym razem nie czytaj z kartki-

-No cześć. Idę położyć dach-

 

Po nieetycznej decyzji UEFA o przełożeniu meczu Wisły Kraków z Lazio Rzym z powodu złego stanu murawy, dyrekcja Wisły Kraków przyjęła nową taktykę. Otóż prezes Wisły Kraków pan Cupiał postanowił, że na boisku Wisły Kraków zostanie rozstawiony namiot. W namiocie tym odbędzie się olbrzymia biba, z udziałem piłkarzy Wisły Kraków i kibiców Cracovi Kraków. Po tym przedsięwzięciu boisko Wisły Kraków nie będzie nadawało się nawet do orki. Gdy przyjedzie delegacja UEFA, stwierdzi, że lepiej było grać wtedy i Wisła Kraków wygra walkowerem. Najpiękniejszy trener Lazio spodziewa się dziecka , o czym w ogóle nie wie jego żona.  

23.drugi.03 luty

Wczoraj tradycyjnie Adam M. zdobył Mistrzostwo Świata w skokach narciarskich. Nikogo to nie dziwi oprócz trenera. Dlatego przeprowadziliśmy z nim wywiad:

-Panie trenerze czemu pan taki smutny?-

-No bo ten sezon mieliśmy odpuścić-

-To jakie błędy w treningu, ze Adam wygrał?-

-Nie wiem, może za mało obciążyliśmy narty przed skokiem?!-

-Obciążyliście narty?-

-Tak każda po 15 kilo, aby nie przeskoczył skoczni i nie złamał nart. Niestety znów nas zawiódł. Nie pomógł mu w tym nawet wiatr 4.0 w plecy-

-A jak pan ocenia występ innych polaków?-

-No Tonio poprostu rewelacja! 109 metrów! To jego najdłuższy skok w życiu licząc loty. Chłopak po prostu rośnie i robi niesamowite postępy-

-A Mateja i Bachleda?-

-Ujdzie w tłumie-

-Jakie są plany na przyszłość?-

-No teraz będziemy pić co nie? A potem tak koło środy obudzę chłopaków, wyleczą kaca do czwartku i wystartują w piątek-

-Dziękuję i życzę niepowodzenia-

-Nawzajem!-   

 

A teraz wywiad z najpiękniejszym trenerem Lazio panem M.

-Jak wrażenia po meczu?-

-Del gazetto de la mamia- <Całkiem dobry mecz dwóch słabych drużyn>

-A kogo szczególnie by pan pochwalił?-

-Faso bortolo vicenzo ciau- <Sędzia miał bardzo dobry mecz>

-Czy widzi pan szanse na awans?-

-Uno di biagio masciento fasa- <Muszę, bo za to mi płacą>

-Więc jaki pan obstawia wynik rewanżu-

-Un giorno credi jase jus tu da Italia de abba pater- <3:1 dla nas>

-Czy kupił by pan kogoś z naszej drużyny-

-Figaro esperanza grande buona vista di cioze- <Nie mam już dość słabych piłkarzy u siebie>

-Dziękuję i do widzenia-

-Ciao cincin donato- <Idę się napić szampana>

26.pierwszy.03 styczeń

A teraz wywiad z sędzią walki Zegan- ten gruźiński obrońca tytułu

-Ile pan dostał?-

-3 tys. dolarów-

-I?-

-I 10 tys. dolarów-

-Czy nie uważa pan, że Zegan powinien wygrać?-

-A który to?-

-Ten co stoi na nogach i widzi-

-Ten nie! Przecież zadał tylko 365 czystych ciosów więcej-

-To czemu publiczność gwiżdże-

-Bo umią. Co kraj to obyczaj-

-Jakie walki sędziował pan wcześniej?-

-Ostatnio sędziowałem mecz Legia-Górnik i mistrzostwa Europy w łyżwiarstwie-

-Co pan zamierza w najbliższym czasie sędziować?-

-Baraninę w Austrii-

-Dziękujemy i życzymy dalszych sukcesów-

-A 2 tysiące?-

-Jakie 2 tysiące?-

-No te od was za wywiad-

-Nie mamy-

-No to was pozwę-

-Tak! Zegan pozwól tu na chwilę. Jest tu jeden z sędziów-

-PIZDA!!!!! DAWAĆ GO!!!! %^@!$@#&^$%&^$!!!!!-

16.pierwszy.03 styczeń

Wysłaliśmy UG Janka z prościutkim jak bizon zadaniem załatwienia dekoderu i paszportu polsatu. Misja nie powiodła się , więc Janek udupił Rywina. Teraz Rywin jest udupiony , a Janek pojechał po Cyfrę +.

 

Unia europejska ogłosiła , że przez pierwsze 8 lat członkostwa w Polsce nie będzie niewolnictwa. Potem nas zaatakują.

 

Posilajcie się dużymi ilościami boczku - ogłosiła właśnie pani Janina Stach z Dolnych Kolubek  - co ma poprawić uzdrowić przemysł i zmniejszyć bezrobocie (więcej zawałów serca).

 

Jezus żąda odszkodowania od żydów za to że go zabili - ogłosił Ojciec Rydzyk  - Może być w złocie , czekach lub wsiach (ostatecznie małe państwa).

-Ja oddam Kaszuby - ogłosił Aleksander K. , który podobno nie jest żydem

 

13.pierwszy.02 styczeń

Właśnie pojechał z wizytą do USA nasz wspaniały Kwachu. Podobno ma on zamiar spędzić miłe chwile z Dżordzem, czule całując go w dupę. Nieoficjalnie mówi się, że po powrocie do kraju ma ogłosić referendum, czy chcemy zostać 51 stanem USA. Jak nie to się obrażą i o zgrozo mogą cofnąć kontrakt na F-16.   Jeśli to nie podziała to rozpierdolą nas w pizdu. Kwachu więc przywiezie nam wspaniałą alternatywę dla naszego wejścia do Europy. Wiadomo także, że po wszystkim ma na terenie Polski największe składowisko gnoju na świecie. Oczywiście wszystko w imię nieograniczonego zaufania do pana Busza. 

23.jedenasty.02 listopad

Murowanym faworytem na prezydenta RP w następnych wyborach jest Andżej Lepper. Podobno po zdobyciu władzy chce ogłosić się Imperatorem i stworzyć Cesarstwo 18& Wiśni od Mazur do Bieszczad. Gdańsk i USA wejdą w skład Kaliningradu, a Śląsk odda Argentyny aby spadło bezrobocie. Chce także zaorać cały Wrocłał i stworzyć tam największy na świecie ugór, który odwiedzać będą miliony zachodnich rolników napędzając mu kasę. Ptaki latające do innych krajów zostaną opodatkowane, tak samo jak pogoda, którą Lepper opatentuje i będzie sprzedawał do niej prawa. Na koniec chcemy powiedzieć, że to jest jedyna szansa na wyjście Polski z gówna i wejście do Guano zwanego syf. 

20.jedenasty.02 listopad

Sensacją ostatnich dni stało zwycięstwo Wisły na Parmą. Dlatego postanowiliśmy zapytać jednego z zawodników o przebieg meczu, który jednak chciał zachować anonimowość. Dlatego nie podajemy jego nazwiska

-Witaj Maćku!-

-You chłopaki!-

-Jesteśmy pod wrażeniem tego meczu. Jak skomentujesz to co się stało w drugiej połowie meczu-

-Nie skomentuję-

-Dlaczego?-

-Bo nic nie pamiętam-

-A to pewnie przez te emocje towarzyszące meczowi?-

-Nie po prostu byłem zbyt napruty by coś pamiętać-

-To znaczy że graliście na bani?-

-Jasne inaczej byśmy nie wygrali. Tylko trener się wkurwił bo przez nas nie dostał obiecanej forsy-

-Wisła mu nie zapłaciła?-

-Wisła tak, ale Parma nie. Biedaczek teraz musi się zadowolić tylko dwoma domami i trzema luksusowymi samochodami. Wręcz czuję jego ból-

-A jakie mamy plany na przyszłość?-

-Ja tam bym chciał mały domek na jakimś zadupiu, ale chłopaki chcą wygrać jakiś puchar-

-Dziękujemy za rozmowę panie Żura....o sorry... panie Czapla-

-Spoko i pamiętajcie: siła tkwi w kieliszku!- 

8.jedenasty.02 listopad

Jesteśmy załamani niepowodzeniem naszej kampanii wyborczej do sejmików samorządowych. Nasz sztab wyborczy w osobie naszej sąsiadki pani Zdzichy analizuje dlaczego się nam nie powiodło. Może przyczyna tkwi w tym, że nikt z nas nie kandydował, ale nie przesądzajmy dochodzenie wciąż trwa. Teraz pozostają nam tylko wybory do Kongresu USA.  

27.dziesiąty.02 październik

W Polsce oburzenie wywołało przestawnie zegarów na czas zimowy. Na terenie całego kraju odbywa się dzisiaj głosowanie na temat czy powinno sie zmieniać godzinę. Zapytajmy jednego z przeciwników, dlaczego jest na NIE.

-No bo po prostu wstaję rano, a tu w przedpokoju i w kuchni jest inna godzina. I ja nie wiem czy teraz jest pora dojenia, czy może rzucania gnoju. A tak w ogóle to nie piję i biorę z SAPARDu.

Wyniki głosowania nie zostaną podane bo wszyscy mają w to w dupie.

12.dziesiąty.02 październik

A oto wywiad z Waldemarem Kieps.... Wspaniałym po powrocie z Argentyny:

-Hej Waldziu. Czy pogoda dopisała?-

-Nie wiem nie znam argentyńskiego-

-Jak wrażenia po mistrzostwach-

-Zajebiście, udało nam się przegrać tylko dwa mecze, a tak chcieliśmy więcej-

-Czemu nie chcieliście wygrać?-

-No bo to jest tak: jakbyśmy wygrali mistrzostwa, to za 4 lata też musielibyśmy wygrać. Chłopaki byś się jeszcze gorzej rozpili i przegralibyśmy. Ja bym nie dostał kabzy i zlinczowali by mnie. A tak za cztery lata wygramy, a ja zakończę karierę jako najlepszy siatkarz w historii-

-Ale pan nigdy nie był siatkarzem?!-

-Hmmm... fakt mój agent musi nad tym pomyśleć-

-Jaki cel sobie pan teraz stawia?-

-Chcę aby mi stawał do 75 roku życia-

-Widzę bardzo ambitne plany. Życzę dalszych sukcesów-

-A zapłacicie mi za ten wywiad?-

-Nie. Możemy panu dać słoik ogórków

-A to spierdalaj-

6.dziesiąty.02 październik

Nasi prawdziwi kibice przeprowadzili generalny trening przed meczem z Łotwą. Miał on miejsce w Holandii podczas meczu Legi z Utrechtem. Polska kadra kibiców rozpoczęła od rozgrzewki i rzucili kilkanaście granatów dymnych w stronę rywali. Będąc pod wrażeniem polskich wyczynów Kucharki postanowił przyjrzeć się temu z bliska więc strzelił bramkę. Wtedy sparing partner zaczął się bronić i postanowili zebrać się w jednym miejscu. Ale aby tam dotrzeć musieli przebiec przez płytę boiska. Sędzia przypadkowo dostrzegł grupkę kilku tysięcy Holendrów i przerwał mecz, aby mogli oni bezpiecznie przejść na drugą stronę. Teraz naszych chłopaków czeka wymagający mecz z Łotwą.

Nasz wysłannik pan Rutkowski został wysłany do Czech po wódę dla nas i polkiego sejmu. Po drodze pewien Polak przebywający na terenie Czech potrzaskał mu dwie butelki. Pan Rutkowski postanowił przywieść go do Polski i zmusić by wszystko odpracował na plantacji bawełny. Jesteśmy z niego dumni.   

13(piątek).dziewiąty.02 wrzesień

Oto najnowsze doniesienia od naszego człowieka w kadrze Boskiego Zibiego:

Przerwa w transmisji meczu Polska-San Marino była spowodowana interwencją polskich prawdziwych kibiców, którzy dotarli na mecz prosto ze zgrupowania w Afganistanie. Zastosowali rewolucyjną taktykę, która zrewolucjonizuje kibicowanie. Po testach przeprowadzonych na stadionie Śląska Wrocław podczas meczu zostały użyte kratki ściekowe, które posłużyły do zniszczenia kamer. Polscy kibice składają szczególne podziękowania dla M. Żurawskiego, który narażając własne życie wniósł 3 kratki ściekowe. Teraz kibice odpoczywają po ciężkim spotkaniu, by za miesiąc ciepło przywitać w Polsce kibiców Łotwy.

A oto co Boski Zibi powiedział w przerwie meczu do swoich chłopaków

-Trzymajcie tyły! Wiecie kurwa jakim silnym atakiem dysponują rywale. To nie jakieś pierdolone Stany tylko kraj bogaty. I pamiętajcie za co wam płacą!- 

A oto co powiedział Zibi po zakończeniu spotkania do ławki rezerwowych:

-No to wasze nowe mercedesy poszły się jebać!-

Wiadomość ta nie wymaga komentarza. Zibi tak zawsze jak jest naprany. 

 

Nasi wysłannicy zostali wysłani do stolicy z ważną misją polegającą na wygwizdaniu pierwszego lepszego mówiącego posła. Nie mamy pojęcia czemu Europie to się nie spodobało. 

31.ósmy.02 sierpień

 Jako jedyni w Polsce mieliśmy dostęp do papieża po godzinach podczas jego pielgrzymki do ojczyzny.

-Karolu jak ci minęła podróż-

-W dechę. Całą drogę słuchałem polskiego hip-hopu i muszę powiedzieć że jest coraz lepszy. Trochę im jeszcze brakuje do mojej płyty Abba Pater, ale jest wporzo-

-Jakie przesłanie chcesz przekazać polakom?-

-Ze jest jedna rzecz dla której warto żyć..-

-Bóg, wiara, miłosierdzie?-

-Nie! Hip-hop i zmienia się nic-

-Jak ci się podoba dzisiejsza Polska?-

-Jest cool! Coraz bardziej dopasowuje się do standardów zachodnich: obdrapane mury, zarzygane chodniki, żule pod sklepem, tańszy alkohol. Tylko ten rząd taki popierdolony z lekka. Ale ogólnie full wypas.-

-Co sądzisz o trzech milionach wiernych, którzy wzięli udział we mszy-

-Mają chyba nasrane we łbie! Jak im się tak się tak chciało stać w takim gorącu. Nie lepiej obejrzeć to w telewizji? Przynajmniej nikt ci portfela nie zajebie-

-Na zakończenie powiedz coś do narodu-

-Noc przyjdzie jak wierny piec pod nasz dom. I pamiętajcie God is in the house!-

-Dziękujemy za krzepiące słowa i nara...-

-..zie-

A oto zdjęcie na którym papież was pozdrawia

 

Według najnowszych badać UOPu człowiek pochodzi od wieprza. Podobno A. Lepper ma na to niepodważalne dowody, ale na razie nie chce ich ujawnić.

 

Oto komentarz pewnego krytyka muzycznego na temat festiwalu w Sopocie:

-Lepszą kichę robię z mojej świni. Oczywiście nic nie ujmując artystą, którzy spisali się żałośnie-

 

Zbigniew Boniek pokazał na meczu swoją prawdziwą naturę. Boski Zibi powiedział po strzeleniu pierwszej bramki do swojego asystenta Stefana –Czy mógłbyś umówić mnie z małym kwiatuszkiem?- Po stracie prowadzenia ponownie zabrał głos krzycząc do ławki rezerwowej przeciwników –Kurwa! Za co ja wam płacę!- Czekamy na donosy od naszego człowieka w kadrze. 

  

                                                                                 strona gówna