Aktualności ze świata 

2.trzeci.03 luty

Suchy upadł płytę tektoniczną w okolicach Chin i trochę zatrzęsło. Na szczęście liczba zabitych nie przekroczyła 2 mln, więc nie trzeba było akcji ratunkowej. Władze podjęły jednak decyzję, że cukier nie zdrożeje i Słońce będzie dalej świecić. 

We wsi Pediok we wschodniej Rumunii na Uralu (chyba) urodził się Vładimir Stefanić syn chłopa i baby. Jego przyszłość to głównie zapierdalanie w polu po uszy w gów.. nawozie i nie pobieranie z tego żadnej korzyści. Umrze w przeświadczeniu , że gdzieś komuś żyjen się gorzej (nie był w Polsce) .

23.drugi.03 luty

W Usa miała miejsce seria ataków irackich na dyskoteki i inne takie np. góry śmieci. Oficjalnie mówi się Irackich zapałkach użytych do podłożenia ognia. To kolejny dowód po rysunkach ciężarówek, że Irak ma broń masowego rażenia. Dlatego właśnie muszą go zbombardować ekologicznym uranem.

26.pierwszy.03 styczeń

W Iraku inspektorzy znaleźli tasak. USA od razu zareagowało ogłaszając, że jest to broń masowej zagłady np. gdy rzuci się nim w tłum. Irak zaprzeczył twierdząc, że to nie tasak tylko nóż do krojenia bydła. 

FIFA ogłosiła listę krajów w których jest najwięcej min np. Rosja (bo jest duża), Może Śródziemne, Sri Lanka (bo tam złożą złom), USA (bo tam dbają o prywatność), Izrael (żydy), Polska i Indie (przez krowy). Oprócz tego najbogatsze kraje świata oraz Polska ogłosiły nowy plan pomocy krają Trzeciego Świata. Otóż miny będą zrzucane na ich terytorium jako pomoc humanitarna. W leje po wybuchach będą składowane odpady radioaktywne co rozwiąże problem ich składowania.

Po zakończeniu akcji Pomóżcie Ropie w Iraku, Zjebane..... Zjednoczone Stany Ameryki przeniosą Izrael do Ameryki Południowej, bo już im brakło wrogów. Poza tym Izrael chce dostępu do oceanu. 

16.pierwszy.03 styczeń

Plan zawodów pucharu świata opracowany przez FIS i Monar :

 

1 W niedługim czasie odbędzie się w Polsce (gdzieś na Podhalu) puchar świata w skokach narciarskich. Reprezentacja Niemiec szykuje się do nich

bardzo starannie. Przyjadą w najsilniszem składzie z Hanim i innymi ścierwami. Polscy kibice ochoczo przyjmą ich już na lotnisko. Zaplanowana jest wielka feta :

- bieg przełajowy za Hanim

- rzut Uhrmanem w dal

- pałowanie Hocke na czas

- i herbatka z Schmittem

Na zakończenie przywitania planowany jest obstrzał artyleryjski  i popisy żywej pochodni Hesa (trenera tych żydów).

 

Nasz Adam M. tymczasem pije u Ciapy na urodzinach.

 

 

2 W przedzień konkursu planowany jest nocny heppening pod domem Haniego. Atrakcjami będą :

-Edyta Górniak śpiewająca hymn Niemiec przez 400-stu watowe głośniki do ósmej rano w akompaniamencie Ich 3-je.

-"światełko do nieba " - podpalenie kilkunastu kukieł Haniego na krzyżu

- na koniec nocnego czuwania jego dom zostanie obrzucony koktajlami mołotowa

 

Nasz Adam M. tymczasem trzeżwieje pod stołem.

 

3   Plan pierwszy dzień zawodów :

 - huralne przywitanie ekipy niemieckiej (patrz punk 1)

 - grupowe piłowanie nart przeciwników

 - atrakcją będzie konkurs strzelania do niemców (oprócz Schmitta) , warunkiem jest posiadanie własnej wiatrówki lub broni krótkiej

 - podczas skoków "nie polaków" będzie wyłączane światło refrektorów pod pretekstem awarii

 - w razie nie udanej próby Adama M. z nieba zostanie zrzucony ekologiczny napalm

                                    

Nasz  Adam M.  leczy kaca ze Schmittem , który niepoznakiem też znalazł się na urodzinach Ciapy

 

4 Plan drugiego dnia zawodów :
- huralne przywitanie resztek ekipy niemieckiej

- Schmitt będzie odwiedzał domy dziecka na koniu

- Hani zostany poddany sekci zwłok pod pretekstem badań okresowych

- podczas skoków "nie polaków" będą puszczane odgłosy zarzynanej świni (śpiący Biały )

                        

Pod koniec dnia planowane jest pożegnanie Schmitta  i urn innych Niemców na lotnisku ,

oraz symboliczne wystrzelenie kolczug w stronę Berlina na znak wielkiej przyjaźni polsko - Schmittowskie.

 

Nasz Adam M. tymczasem kładzie dach w Milówce.

 

12.pierwszy.02 styczeń

Niedługo ma wyruszyć do Iraku amerykańska misja humanitarna, której celem będzie ratunek biednej ropy naftowej zalegającej pod Irakiem. USA nie może patrzeć jak ropa cierpi pod rządami ich niedawnego kolegi Saddama. Przy okazji zginie tak z 500 tys. mieszkańców Iraku, ale czego się nie robi dla pokoju. 

Wielkim sukcesem zakończył się przetarg na "całkowicie niepotrzebny" samolot wielozadaniowy. Oczywiście wygrał F-16, ze względu za swoje wartości historyczne. Piloci pilotując je będą mogli powrócić myślami do lat 70 i powspominać wspaniały okres zimnej wojny. Podobno przybyły do Polski już pierwsze dwa samoloty, wyniesione prosto z muzeum. Czekamy teraz na wspaniały zakup parowców.

23.jedenasty.02 listopad

W: Czechach, Rosji, Hiszpanii, Portugalii, RPA, Burkina Faso, Skandynawia, Szwajcaria, Vietnam lat 60 żyje się lepiej niż w Polsce opublikował właśnie Gość Niedzielny.

W Nigerii wybuchły rozruchy po opublikowaniu gołego zdjęcia Ciapy w towarzystwie Mahometa. Podobno Nigeryjscy islamiści zebrali 100tys. armię murzyńskich dziwek i mają zamiar ruszyć w świat nawracając niewiernych siłą. Na podróż zebrali już 25,5 złotego, worek pszenicy, Kolczugi jako pancerz ochronny i prawdopodobnie popłyną do USA wpław. Watykan ich popiera i już wysyła swoich popaprańców z pedofilskimi odruchami.  

20.jedenasty.02 listopad

Ostatnio miał miejsce nieszczęśliwy wypadek. Oto bowiem Biały wraz z Chujem postanowili wybrać się na ryby łódką. Jako że mieli zamiar dobrze się bawić wzięli ze sobą skrzynkę wódki, którą opróżnili w czasie niewyobrażalnym dla światowych żydomasońskich elit. Jak już byli kompletnie napruci postanowili trochę popływać po jeziorze. Nagle coś się z nimi zderzyło. Chłopakom nic się nie stało i śmiało popłynęli dalej. Jak się później okazało uderzył w nich tankowiec u wybrzeży Hiszpanii, bo chłopaki trochę się zapomnieli. Podobno są przez to jakieś kłopoty z ropą, ale jak wiadomo im jej więcej tym lepiej.   

27.dziesiąty.02 październik

Wkurwieni sytuacją w Moskwie wysłaliśmy naszych agentów, by coś z tym zrobili bo od ruskich przestało napływać zimne powietrze. Chłopaki spili się i trochę narozrabiali w jakimś teatrze i zostali bohaterami Rosji odbijając zakładników (przeżyło całe 10% procent). W nagrodę pojadą do Czeczenii na urlop zdrowotny. 

12.dziesiąty.02 październik

Amerykanie przyjęli nową taktykę w walce z arabami. Postanowili użyć broni masowej zagłady. Pan Andrzej Lepper ma lecieć do Iraku i uderzyć w siedzibę PCK, zaraz potym jak skończy organizować blokady mułow i osłów. Drugą z możliwości jest wysłanie tam polskich autokarów, które są całkowicie bezpieczne i obrucenie wszystkiego w pizdu.

Z naszych informacji wynika, źe Osam b. Laden nie żyje i przebywa w Polsce. Suchy trzyma go w piwnicy, koło gnijących ziemniaków. Ale Osamie to nie przeszkadza, bo nie żyje i tylko co jakiś czas nagrywa kasety. Kazał mi tylko przekazać: WHITE POWER.

26.dziewiąty.02 wrzesień

Dzisiaj prezentujemy ekskluzywny wywiad jaki udało nam się przeprowadzić z Dariuszem Tigerem... PLASK... o sorry Tygrysem Michalczewskim po ostatniej walce z asfaltem .

-Sie masz szefie-

-Całkiem dobrze tylko nic nie widzę na prawe oko-

-Ale przecież masz opuchnięte lewe?-

-To ja je jeszcze mam?  W ogóle go nie czuję. Ale dzięki za podpowiedź-

-Niech pan opisze co pan czuł podczas walki-

-Ok. A więc to było tak: jeb z lewa, jeb z prawa, ja moją lewą i gong. W narożniku mówię do trenera, że nic nie widzę i że sie zaraz wykrwawię. A on mna to "No to jebnij mu"-

-I co było dalej?-

-No to ja mu odpowiedziałem "To już mogę?" i wypchnęli mnie na ring. Na przeciwnika nakierował mnie dzwonek, który moi ludzie przyczepili w czasie przerwy do jego spodenek-

-Gratulujemy zwycięstwa!-

-Zwycięstwa? A to już wiem czemu laska mi dała w nocy-

-Z kim zamierza pan walczyć w najbliższym czasie-

-Najpierw będę walczył z nadwagą i z bezrobociem wśród prostytutek-

-Dziękujemy i życzymy powodzenia-

Mistrz chcąc się z nami pożegnać, źle wymierzył uścisk i znokautował nas.    

13(piątek).dziewiąty.02 wrzesień

A oto ekskluzywny wywiad z Saddamem Husajnem, którego zastaliśmy w dość intymnej sytuacji z owcą.

-Sie masz Saddam-

-HeY Żydy!-

-Co tam słychać?-

-A chujowo. Te jebane amerykańce ciągle się mnie czepiają-

-A o co im chodzi?-

-A chuj ich wie?! Oskarżają mnie że posiadam broń atomową, a ja tylko wydobywam zubożony uran w celach pokojowych-

-A jak tam w kraju?-

-Stara bida. W tym miesiącu zgłosiło się tylko 5 tys. chętnych by zostać żywymi tarczami-

-A czy nie boicie się ataku USA?-

-Kamil im w dupę! Jak myślą, że mają Britney Spears to myślą że wszystko im wolno-

-Dziękujemy za rozmowę i trzymaj się ciepło-

-Nara ŻyDy!-

W tym momencie na horyzoncie pojawił się średniej wielkości grzyb jądrowy a Saddam powiedział:

-Ups I did it again....- 

USA oskarżyła Irak podczas zebrania ONZ, oto że posiadają najpotężniejszą i najbardziej niszczycielską broń ostateczną. Skarpetki Ciapy zostały podstępnie wykradzione przez osobę, jak twierdzą świadkowie, z brodą i turbanem na głowie. To koronny dowód w tej sprawie. Bądźcie czujni Ciapa nie zdejmował ich przez 20 lat!

Podczas spotkania w Johanesburgu światowi przywódcy stworzyli nową strategię walki z biedą na świecie. Otóż biedna ludność Afryki ma służyć jako wspaniały surowiec opałowy. Strategia ta ma zostać zastosowana także wobec bezrobotnych i położnych. Decyzja ta pozwoli zachować zasoby naturalne matki Ziemii.

31.ósmy.02. sierpień                                                    

Polscy prawdziwi kibice przygotowują się do eliminacji ME do meczu z San Marino na zgrupowaniu w Afganistanie. Udało nam się przeprowadzić wywiad z przewodniczącym Śląskiego Oddziału Szturmowego

-Jaką siłą dysponujecie?-

-Na pierwszej lini mamy 4 tys. wytresowanych wiślaków. Atak z flanki przeprowadzi husaria Śląska Wrocław w liczbie 3tys. Mamy kilkaset bezrobotnych którzy umieszczeni w sektorze przeciwnika wysadzą się w razie potrzeby. Naszą tajną bronią jest atak z powietrza, ale nie możemy zdradzić wszystkich szczegółów.

-Ale przecież wiecie że możecie dostać tylko 2tys. biletów-

-Jakoś się upchniemy. Tak jak w Anglii jakiś czas temu-

-Jak wygląda przykładowy trening?-

-Standardowy typu Armaggedon. Oczywiście wszystko z normami GreenPeace. Z rana bieg po polu minowym i pływanie w szambie. W południe rozpoczynamy szturm na afgańską wioskę. Wieczorem trochę letszy trening np. rzut koktajlem mołotowa do celu, albo nauka jebania z banii. Po ciężkim dniu przy ognisku spotykamy się z Taliban Specjal Fors i rozmawiamy na różne tematy. Szkoda, że Afganistanu nie ma w ME bo chłopaki są dobrzy jak wino-

-Skąd bierzecie pieniądze na te kosztowne przygotowania?-

-Połowa pieniędzy pochodzi z budżetu państwa, a reszta od prywatnych sponsorów np. Warszawskiej Fabryki Broni. Oprócz tego sami kibice dbają o finanse. Na przykład wczoraj porucznik Janek zrobił włam do monopolu.-

-To imponujące! A co sądzicie o grupowych rywalach?-

-Hmmm... San Marino to cipy, nawet nie wiem gdzie to leży. Myślę, że do 20 minuty powinno być po wszystkim. Najbardziej obawiamy się Szwedów, których watahy wikingów sieją niezły burdel. Ale spokojnie my mamy doświadczenie i karabiny maszynowe-

-Ale broni nie wolno wnosić na stadion-

-Tak ale Polska reprezentacja przemyci ją dla nas-

-Dziękuję i nara-

-Trzymajcie za nas kciuki bo większość z nas już ich nie ma-

Rosyjscy naukowcy odkryli, że Rosja leży w Europie. Tego wiekopomnego odkrycie dokonali dzięki atlasowi, który kupili na bazarze. Czekamy na dalsze rewelacja zza wschodniej granicy.

W republice czukczańskiej niemieckie feministki, nimfomanki zostały porwane przez UFO i poddane odchudzaniu sposobem usta-usta.

Australia wystosowała petycję do ONZ w której żąda natychmiastowego oddania jej Morza Bałtyckiego pod groźbą ujawnienia nagich zdjęć Borysa Jelcyna.

Książe Karol kupił kochance korale koloru koralowego.

USA oświadczyły, że nie ma sposobu na odpalenie rakiet nuklearnych bez zgody Kongresu i że świat może spać spokojnie. My mamy na ten temat inne zdanie.

 

                                                                                 strona gówna

* ** to nie jest moja mama